Ya que presuntamente me habia olvidado de alguien en el tema de las canciones...RECTIFICO...esto va dedicado a ellas (espero que cada una sepa para quien es cada cual)
Y para que me perdoneis os pongo unos chistes que he recibido:
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba
- Entonces se me sube mi marido
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- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo
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- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
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- Doctor, vengo a que me osculte
-Rápido al armario
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones >> olímpicos. Impresionado
compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
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Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve..
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Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo
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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
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Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders
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Un amigo le dice a otro:
- ¿qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
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Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia dereyes,
le pregunta la una a la otra:
- ¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
- Una mini-cadena
- ¿y porque hablas tan bajito?
- Es que me aprieta mucho.
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Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora,
le llama y le dice:
- Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono
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Dos amigotes:
- Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, quepechos, que culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar
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Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
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- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
- ¡Energizer!
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Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:
- Por favor, ¿la salida del pueblo?
- Aquella gorda con gafas.
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- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
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Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre.
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Una encuesta:
- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
- ¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
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En un bar:
- Una botella de agua por favor...
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No ¡La prefiero Bezoya!...
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Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
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¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?:
1. Siempre te voy a querer.
2 Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
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Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
- Pues entonces baja y hazme un par de huevos fritos que tanto polvo me da hambre.
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Dos hombres charlando en un tren:
- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
- ¡ 37 hermanos !
- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre:
- Pero Luisa... ¿qué haces?
- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
jueves, 7 de junio de 2007
Deshaciendo errores...
miércoles, 6 de junio de 2007
Canciones dedicadas...
Como no tengo mucho tiempo...debido a mis muchos compromisos socio-economico-culturales-ocio-profesionales...os pongo unas canciones, ja ja ja...DEDICADAS:
Alicia (Vete preparando!!!)
Antonio (Se que te gusta, ja ja ja)
David (Tu vida)
Miras (te pega!!!)
Hector (quiero ser ninja!!)
Maria Jose (La europeizada)
Celso (no comment)
Aqui tendria que ir la cancion "Me folle un pato leña"!!!
Borja (Naruto jugador de paddddel)
Virginia (por su alto nivel de ingles)
martes, 5 de junio de 2007
Nostalgia abandonware...1
Ayer tuve un dia de no parar pa arriba pa bajo, y no hablo de escaleras!!! asi que cuando por la noche volvi a la casa despues de un curso de 4:30 de primeros auxilios....uffff...no tenia ganas de na, asi que peli al canto, "Banderas de nuestros padres", para mas señas (un peñazo!) y luego me puse a internetear...y encontre unas paginas de abandonware....QUE DE RECUERDOS!!!
Ya no es hablar como habla todo el mundo de las aventuras graficas, que si monkey island, maniac mansion....no, de esos miles de juegos que nos pasaban en un disco que normalmente tenia millones de virus, o sectores defectusos. De esos juegos que tenias que ingeniartelas para saber que habia que hacer, que teclas eran, e incluso comerte la cabeza para obtener memoria extendida o expandida para poder jugar...ahhhhh...que friki soy digooooooooooo k recuerdos!!!
Quien no ha jugado (y solo pondre los que mas me impresionaron en mi impresionable juventud...)
Stunts drive - Un juego de coches, en el que podias diseñar tus circuitos, con saltos, puentes, curvas, peraltes...Yo jugaba con 2 amigos. Cada semana hacia uno un circuito y el sabado nigth, despues de la pertinente misa y antes del partido de futbol...jugabamos a ver quien se hacia un mejor tiempo!!
King of the beach - Juego de voley. Era y seguramente lo sigo siendo, un autentico crack. Lo sabia hacer todo, trucos, cortas, saques...todo, incluso los codigos de memoria....ahhhh que tiempos cuando podias ser famoso por saber jugar a un juego!!
PcFutbol - No tiene presentacion porque quien no lo conozca no es de mi edad o ha estado congelado en los 90's. Fue una revolucion. Un juego con una Base de datos completisima. Podias hacer fichajes, ampliar el campo, jugar o no solo ver los partidos...perfecto!! las ultimas versiones fueron con otra compañia que desprestigio el nombre de este juego llegando a sacar un producto en el que Etoo era blanco...si si...blanco, despues de eso no tengo nada mas que decir! Para la version 4.0 hice un editor para poder modificar los nombres y estadisticas de los jugadores y asi jugar a esa version pero actualizada...deje el proyecto y todavia continuan con el.
Bueno, otro dia seguire con mas que las lagrimas de mis ojos no me dejan seguir escribiendo... Leer más
lunes, 4 de junio de 2007
III Carrera Fiestas de Villa Ines
Le he puesto carrera por llamarlo de alguna manera, ya que mas que carrera fue putadilla o mierdecilla de carrera!!
Primero fue una putadilla encontrar el sitio, otra mas el dorsal escrito a mano y que se despegaba que nos dieron. Mas putadas? bueno, nos dijeron que seria recorrido de asfalto, llano y con sombra, y fue con tramos de tierra, sol a tuti plen y un arriba y abajo continuo.
El recorrido? A parte de correr bajo un sol de muerte de por lo menos 28º y con un calor mortal....puf, yo creo que ni lo sabian ellos. Salimos de villa ines, fuimos para la vaqueria o algo asi, y tras dar una vuelta a huercal y vuelta a villa ines. Ademas hay que resaltar que los giros que habia que hacer para cambiar el sentido de la marcha eran la leche, y mas de uno seguro que se resbalo, cayo o se lesiono.
Al final por lo menos nos dieron una camisetica, una medallica y una botella de agua y fruta, eso si...no pidas mas...ni tiempo, ni mas agua ni na de na.
Asi que si nos fiamos de nuestro cronometrador profesional con su maravillos reloj...pues seria menos de 50 minutos lo que tardamos...asi que una buena marca personal pa los tres. Leer más
domingo, 3 de junio de 2007
Romario Da Souza Faria
Como no voy a dedicar una entrada a este grandisimo jugador cuyo nombre viene inspirado por mi mote...o es al reves ¿?¿?¿
Mitico jugador que fue definido por Valdano como "un jugador de dibujos animados", (aunque es el mismo que dejo otras perlas futbolisticas como "El conservadurismo y el aburguesamiento conducen a la mediocridad" y "¿Un rival sin interés atacante? Es como intentar hacer el amor con un árbol."). Autor de preciosos goles y que llevara su leyenda futbolistica ligada a sus excesos fuera de los campos:
"No puedes salir todas las noches", le dijo el holandés. "Yo, míster, si no salgo no puedo marcar goles", le respondió el delantero, sin inmutarse. Y Cruyff, experto en sacar petróleo, encontró un buen yacimiento: "Vale, si usted me hace 30 goles, puede salir". Esa temporada, la 1994-1995, Romario anotó 30 goles en la Liga. Ni uno más.
En mi memoria quedara aquel mundial de EEUU, donde brasil desplego un futbol precioso que le llevo a conquistar el campeonato (aunque ganara la final por penaltis, ja ja ja...Baggio fallo, ja ja jaaaaaaa). Formo una delantera mitica con Bebeto, con mazinho y mauro silva detras, branco en el lateral, ahhhhhh (suspiro), que tiempos aquellos!! Incluso en el banquillo (creo que no tuvo ni un solo minuto de juego) estaba un jugador que luego se haria famoso, se llamaba...romualdo, rolando...ah si....RONALDO!!!
Pues ha vuelto a ser noticia, porque ha marcado su gol 1000, claro que contando con los goles de toda su vida...asi que yo contando los partidos internacionales, con la seleccion y las pachangas...pues tendre cerca de 200 goles, ja ja ja!!! Es un CRACK (no como prosinecky, que crack era su rodilla...)
Marco goles de muy bella factura (y no por lo que le pagaban, sino porque eran muy bonitos...). Ademas puso de moda el regate conocido como "Cola de vaca", aunque la podian haber bautizado como "Alkorta pierde la cintura".
Bueno pues felicidades a Romario y que siga jugando por muchos años mas!!!
viernes, 1 de junio de 2007
¿Y si miles de personas tuvieran tu foto en su ordenador?
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Chuck Norris
Es curioso lo de este personaje, hay cientos y cientos de paginas dedicadas a este hombre y cada cual mas graciosa o paranoica. ( vida de Chuck Norris )
Lo primero de todo es a parte de ver que tiene una vida normal, es de lo mas gracioso que he leido por internet...las verdades de Chuck no tiene desperdicio ninguno!!!
Aqui vemos a Chuck hablando de sus verdades, je je je:
Pero es que tambien hay referentes a Star wars, je je je:
- La Fuerza es marca registrada de Chuck Norris.
- El miedo lleva a la ira. La ira lleva al odio. El odio lleva al sufrimiento. Chuck Norris te lleva directamente al sufrimiento.
- Chuck Norris va andando a todas partes. En pod tarda demasiado.
- Chuck Norris paga a Watto con créditos de la República.
- Un día, un ser vió por accidente a Chuck Norris desnudo, y no volvió a ser capaz de articular palabra. Sus descendientes se conocen como Wookies.
- El rencor de jabba es un buen ejemplo de lo que te puede ocurrir si Chuck Norris te da una paliza y sales con vida.
- Mete un moco de Chuck en un tubo de cartón de papel de cocina, y tendrás algo similar a un sable láser.
- Kamino era un apacible planeta acuático hasta que un día Chuck Norris se tiró de cabeza.
- Los estornudos de Chuck Norris en Tatooine son llamados "tormentas de arena".
- El nivel máximo de poder destructivo de la Estrella de la Muerte es conocido como Chuck Norris. Obviamente, no pasa de una metáfora. Chuck Norris es mucho más destructivo.
- Han Solo no tuvo cojones de llamar a su nave "Chuck Milenario".
- La Fuerza no tiene solo el lado del Bien y el lado Oscuro. Sin embargo, el tercer lado es exclusivo de Chuck.
- Si Chuck Norris fuera el padre de Anakin, la madre se acordaría.
- Los viajes por el hiperespacio fueron inventados un día que Chuck llevaba prisa.
- Chuck Norris no pierde tiempo con la astrogación. Si se cruzan con un meteorito o una supernova, los destruye con una pataba giratoria.
- Obi Wan Kenobi se dejó barba porque quería parecerse más a Chuck Norris.
Y tambien de Bola de Dragon:
- Un día, una raza de guerreros llamados saiyanos mandaron una nave espacial a la Tierra con un bebé en su interior, con la misión de destruirla. Sin embargo, la misión se fue al garete, porque el niño se hizo amigo de los terrícolas... Con Chuck Norris esto no hubiera ocurrido.
- Para hacer su bola Genki, Goku pidió un poco de su energía a todos los seres del universo...menos a Chuck Norris. Tampoco quería pasarse.
- Cuando en Dragon Ball dicen que alguien es el más poderoso del universo, omiten el "después de Chuck Norris" porque se sobreentiende.
- El dragón Sheron solo se ha reido una vez. Fue cuando alguien le pidió que destruyera a Chuck Norris.
- Las antenas de los Namekianos sirven para detectar a Chuck Norris a kilómetros de distancia y esconderse antes de que aparezca. Nunca funciona.
- El maestro Mutenroshi vive tan apartado del mundo para evitar cruzarse con Chuck Norris.
- Cuando, después de pedir un deseo, las bolas se desperdigan, todas van a casa de Chuck Norris.
- El último chicle que Chuck Norris mascó se conoce con el nombre de Bubú.
(David no te rias mucho, je je je)
Y que me decis de estas dos:
- Nieztche usó el término "superhombre" porque "Chuck Norris" ya estaba registrado.
- El premio a la mejor Casa del Terror 2006 se lo llevó una que solo contaba con una habitación vacía y un cartón de Chuck Norris a escala real en su interior.
Pero hay mas muchas mas cosas:
Esto hay que advertir que es una peli, ya que Chuck NUNCA PIERDE, je je je
Y una cosa curiosa para terminar...si es que lo que no haya en internet...
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