Costa de los Mosquitos & El Jardinero Fiel

Aunque bien pueda parecer, (y de hecho lo es), el titulo de una pelicula...asi podriamos definir ultimamente a nuestro jardin de atras.

Salir al jardin y mirar al cielo es....PARA ACOJONARSE....Se pueden ver nubes de mosquitos pululando por encima de nuestras cabezas o copulando en un salvaje frenesi. La buena noticia es que no pican...la mala noticia es que no pagan alquiler y es un poco molesto. No se si poner una torre de control para controlar el trafico areo o prender fuego a todo el bosque, pero al final nos decantaremos por la tercera opcion...no hacer nada y jodern....ejem...no hacer nada.

Tambien como una pelicula que no he visto y que seguro que no tiene nada que ver...hemos tenido fin de semana en plan limpieza de jardin...ademas como soy muy fiel y quiero mucho a Alicia pues...de ahi el titulo. que original soy!!!

Hemos cortado la hierba del cesped, hemos recortado arboles y arbustos, hemos adecentado el jardin...ademas por mi parte he aprendido una serie de reglas que pongo aqui para utilidad de todos ustedes...aunque no es aplicable a los jardines deserticos de almeria!!!

- Si la cortadora de cesped se mueve con dificultad...piensa que la bolsa esta llena y por eso pesa tanto!!!
- Corta primero las plantas que producen picor al tacto y apartalas...piensa que puedes ir para atras y rozarte con ellos y ver las estrellas, saturno y hasta el cometa halley!!
- No metas la mano en la cortadora si esta funcionando...piensa que puede que lleves el disfraz del capitan garfio para toda tu vida (Esta es teorica, todavia no la he comprobado)
- Los ladrillos, maderos y piedras son mas duros que la hierba...piensa que si pasas la cortadora cerca de dichos objetos, estos no van a ser cortados y puede que la cortadora cambie su nombre por el de inservible.

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Semana Santa y mas

De nuevo tras el paron vacacional vuelvo a actualizar mi vida y el blog. Las ultimas semanas han sido cosa de locos, de no parar de hacer cosas y de descansar poco.

La semana antes de semana santa, por fin, mi companero de trabajo se jubilo definitivamente asi que tuvimos una cena de despedida donde Alicia pudo conocer a mis companeros, los que curiosamente se comportaron bastante bien en publico. Cenamos en un indio y la comida fue bastante buena asi que se puede decir que lo pasamos bien.

Al dia siguiente tocaba ir a Espana, (aqui me pongo de pie y pienso en mi amada patria con una mano en el corazon), para darle una sorpresa a mi madre por su cumple. Fue muy gracioso llegar todos juntos (Alicia y sus padres, yo, mi hermana, los ninos...) a mi casa y que mi madre abriera la puerta en camison...no se lo esperaba asi que todos muy contentos.

La semana fue maravillosa, pude ir a Cabo de Gata...disfrutar del sol y de las tapas, estar todo el tiempo posibles con mis sobris, ver a casi toda la gente...siempre hay gente que me dejo, pero el tiempo es limitado y tengo que comer y dormir algo. Asi que no me puedo quejar.

De vuelta a la gran bretana, teniamos visita. Los primos de Ali venian a vernos. Asi que estuvimos con ellos y les ensenamos todo lo que pudimos de por aqui...estuvo bien, pudieron ver Cambridge, St. Ives, Ely, Oxford, Stratfor Upon Avon...y ademas se empaparon bien de londres. Disfrutaron de la hospitalidad almeriense en cambridge (usease nosotros) y de la gastronomia no inglesa (Indios, chinos...)...incluso pudieron disfrutar de un ultimo dia maravilloso y un agradable paseo en barca. Lo unico que no pudieron disfrutar fue de la vista del interior de la capilla del King's Collegue. Esto fue porque con nuestros carnets de residentes intentaron hacerse pasar por nosotros y claro...ni una es tan alta como Ali ni el otro es tan guapo como yo...asi que se les pillo facil. Tampoco ayudo el que dieran como residencia una calle desconocida de Cambridge, vamos que cuando les preguntaron por la calle donde vivian podrian haber dicho "Calle falsa numero inventado" y hubiera colado mas...en fin, los vigilantes tuvieron a bien tripiclar los carnets de residentes mediante el uso de las tijeras. Una pena.

Despues de la visita ya si que tocaba volver a trabajar...asi que...vuelta al curro, vuelta a hacer compra y vuelta a la rutina. Aunque bueno, no del todo. Estamos de reformas en la casa y nos han cambiado las sillas y la mesa, nos han puesto un wc nuevo, nos han cambiado las paredes de la habitacion para combatir la humedad y espero (cruzo los dedos) que nos pongan al menos una cortinica de ducha.

Como anecdota...me he enterado a mi edad...que la palabra "terrao", primero que no existe...porque es "terrado" y segundo que es propia solo de Almeria...en fin...que fuera de la zona, la gente no sube al terrao a ver las estrellas y a tender...

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NHS - Sanidad Inglesa

Pues no por gusto sino por necesidad hoy hemos comprobado que la sanidad inglesa funciona bien...y rapida...y limpia...y con buen trato...tendriamos k aprender maneras, k luego vamos sacando pecho de k tenemos la mejor sanidad del mundo y....en fin.

La cosa es k el miercoles despues del entrenamiento de futbol (donde por cierto en el partidillo marque 2 goles y di varias asistencias) al final gire la cabeza bruscamente y me dio un tiron muscular en el cuello...esa noche la pase fatal y ayer entero me dolia mucho. El colmo fue esta noche donde casi no podia dormir del dolor, no encontraba ninguna postura y era un dolor intenso muy doloroso...Asi k esta mañana como casi no podia ni levantarme, ali (que haria yo sin ella) y yo hemos decidido estrenar el sistema sanitario ingles y ver como funciona. Nos hemos acercado a nuestro medico de cabecera y me han dado cita para las 16:20 pero claro eran las 9 y yo queria drogas YA!!!

Asi que nos hemos ido al hospital a urgencias a ver si nos daban cita. Hemos llegado y tras lavarnos las manos (requisito fundamental) en la entrada un enfermero (Bastante guapo segun ali que casi no paraba de babear) me ha hecho un pequeño cuestinario supongo que para ir ahorrando tiempo. Despues una enfermera en recepcion me ha hecho el ingreso y nos ha dicho k esperaramos. No se si habra llegado a 10 minutos y un enfermero especial (especialista o algo asi) nos ha hecho pasar. Me ha ido preguntando cosas y atendiendo a todo lo que le decia. Tal ha sido el nivel de interes que mostraba que hasta me ha explicado de que habia estado jugando en el partido, cuando era, y como habia sucedido, para asi darse cuenta o entender mejor que es lo que podia tener...asi que tras hacerme un reconocimiento...pues eso...una contractura, reposo, calor y a tomar drogas (yo queria inyeccion de calmantes para estar drogado todo el dia pero...nada...inflamatorios y aspirinas...). Eso si, los medicamentos tienes que comprarlos tu.



Tiempo total en todo el proceso...no ha llegado ni a una hora. El enfermero especialista que nos antendio, super atento, calmado, reposado, respondiendo a todas mis preguntas y explicandome claramente que es lo que tenia, porque y que es lo que iba a pasar...

Asi que hago una reflexion en voz alta...os imaginais en torrecardenas en urgencias a la gente lavandose las manos, una sala de espera casi vacia, tranquila y limpia, no tener que esperar casi para que te atiendan en recepcion y a un medico que te atienda preguntandote y tratandote con respeto y cercania????? YO NO...yo siempre lo veo en mis recuerdos como un sitio feo, que huele mal, lleno de gente, esperando un monton para que luego te atienda alguien que te mira por encima del hombro y te escucha casi por compasion y que si te toca te hace mas daño que tu propio dolor intrinseco....

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Cronologia del Imperio Romano

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Viaje Dublin

Nuestro viaje lo podiamos llamar "Como ver Dublin en 12 horas y no morir en el intento" o "Lo que vaya surgiendo a veces es lo mejor".

4:00 am
El avion salia a las 6:30, asi que nos levantamos a las 4 am y pusimos rumbo en coche hasta el aeropuerto. Alli pasamos el control...(siguen sin decirme nada por el liquido de las lentillas, je je je) y desayunamos tranquilamente esperando a que el vuelo saliera. El vuelo fue estupendo, 55 minutos, el avion estaba lleno en un 35% es decir casi vacio y como fuimos durmiendo se nos hizo corto.

7:30 am
Al llegar al aeropuerto de dublin, fuimos a un punto de informacion y nos informamos. La chica que nos antendio (una chica de 70 años) no nos dijo mucho, asi que tomamos el autobus hasta la ciudad y alli ya veriamos.

8:30 am
El bus nos dejo justo en el centro, asi que lo primero que vimos al bajar es la famosa estatua de Molly Malone. Despues nos acercamos a un punto de informacion que habia cerca y alli si que nos informaron bien. No sabiamos que hacer con tanto tiempo, asi que barajabamos las siguientes opciones: Pasear y ver monumentos, ir al museo de la cerveza Guiness, ir a una exposicion de vikingos, subir al bus turistico, comer, beber una guiness y ver la exposicion del cuerpo humana (peticion expresa de ali, la profesion es lo que tiene). Nos decidimos por no hacer nada de eso e ir ya viendo...

8:45 am
Nos pusimos a pasear y vimos el triniti college, las calles principales, algunas iglesias y catedrales, la zona de los mercados (con quesos, tartas...todo riquisimo), el famoso Temple Bar (aunque no se porque es tan famoso), millones de tiendas de regalos todo en verde...Nos compramos unas empanadillas para matar el gusanillo.

11:30 am
El sol empieza ya a brillar y hasta hace calor a ratos. Paramos en un...(me da verguenza admitirlo) McDonald a tomarme un Milshake de chocolate...hummmmmmm y asi descansar. Como lo hemos visto ya casi todo, decidimos seguir paseando ver tiendas de ropa y comer a las 14:00 y asi despues pensar que hacemos. Asi que nos vamos para el centro y nos metemos en tiendas y centros comerciales...Ademas de paso nos compramos un fudge, algo asi como un caramelo...esta bueno la verdad.

14:00
tenemos hambre, asi que nos metemos en un tipico pub y nos tomamos un estofado irlandes y un estofado de ternera con cerveza guiness y una guiness para beber, hummmmmmm.

15:00
Terminamos de comer, terminamos de ver el partido de rugby de italia 8 vs francia 50...y decidimos que estamos cansados y hartos de ver tanto español...asi que tranquilamente decidimos ir a ver la exposicion del cuerpo humano...

15:20
De camino a la exposicion pasamos por unos grandes almacenes donde nos metemos a mirar ropa...yo acabo saliendo con 50 euros gastados...pero como 10 camisetas y una sudadera (vaya precios y encima un estilo chulo!!!).

16:45
Soy testigo de una situacion tragica. Una mujer en la calle al lado mio, se pone a gritar algo, empieza a cruzar la calle y a cruzarla de nuevo gritando algo...cuando pasa cerca de mi entiendo que dice un nombre...danielle...la mujer con una cara descompuesta habia perdido a su hija...ve a la policia los para y se lo cuenta todo. Yo empece a dejar mi imaginacion volar y sabiendo como estan los tiempos ultimamente...pero gracias a Dios, aparecieron otros policias con la niña en cuestion...la madre casi la ahoga de los abrazos que le daba....ufffff...k mal rato pasamos la madre y yo!!!

17:05
Nos paramos en un escaparate que anuncian cine en 4D, miro el precio y eran 5€, le digo a ali de entrar y entramos...visto y no visto. Nos sentamos en unos sillones de plastico como butacones y empieza el espectaculo...los sillones se mueven, vas con gafas en 3D y todo esta genial....fueron 5 minutos (a 1€ por minuto y persona....se haran de oro digo yo) pero valio la pena, una experiencia!!!

17:15
Llegamos a la exposicion....Bodies Revealed. Es la famosa exposicion sobre el cuerpo humano donde todo lo que te enseñan es real...lo cuerpos que ves son reales, la carne es real, los huesos, los organos...es espectacular, impresionante...pero desagradable a veces...ya te acostumbras y piensas que son plastico pero cuando vuelve a tu pensamiento que son de verdad, el estomago gira y gira... Se ve de todo, musculos, organos, carne, huesos, nervios...TODO. Especialmente espectacular es la parte de la sangre donde han conseguido sacar todos los vasos sanguineos hasta los mas pequeños y te los muestran de manera que forma (como si fuera un holograma en 3D) un cuerpo humano. Pero especialmente desagradable es la parte de los fetos...te enseñan fetos de 11, 12, 13...semanas!!!...con 6 semanas...ya tiene forma de niño...y con 4 meses es un bebe con todos los organos y que cabe en tu mano...pero vuelvo a pensar que lo que veia era de verdad....aaaaaaarrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhhh....

Alicia disfruto, yo....hacia buen tiempo!!!

19:30
Partimos hacia la parada del bus para ir de vuelta al aeropuerto. Esperando el autobus Irlanda gana el torneo VI naciones...todos estan contentos...

20:00
Llegamos al aeropuerto...pasamos el control...no me dicen nada de mis lentillas...y nos ponemos a esperar al avion. Nos tomamos un cafe y un te, esperamos....y a Inglaterra.

23:00
Llegamos al aeropuerto. Recogemos el coche y a casita....

Fin del viaje!!!!

No sabia que se podian hacer TANTAS cosas en 1 solo dia, estamos reventados pero nos lo hemos pasado genial...

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Futbol

Como soy culo de mal asiento y pienso que tengo 15 años pues me puse a buscar equipos de futbol para jugar aqui tambien. Encontre 2 equipos el Sporting Hinton FC y los Zebras FC.

Los zebras me invitaron a jugar con ellos a jugar a futbol sala el lunes pasado (fue una odisea encontrar unas botas de futbol sala y encima son malas, de squash y me quedan grandes)...El lunes fui para alla y bueno la gente normal, simpatica pero el juego...madre mia...es futbol sala pero sin fueras de banda..asi que no se para. Las porterias son mas bajas pero mas anchas y ademas no se puede entrar en el area (estilo balonmano, el portero puede salir pero los jugadores no entrar)...por ultimo el balon no se puede levantar mas de 1,40...usease algo rarisimo...Asi que no fue todo lo que me hubiera gustado porque las botas me quedaban grandes, me resbalaban por ser nuevas y el suelo de parque y encima el ritmo era alto y yo no estaba acostumbrado...

Mis nuevas botas de tacos

El segundo equipo ya lo conocia por un español que estuvo jugando aqui. Ademas ya juge con ellos un amistoso (aquel que escribi porque hacia un frio que me congele...). Bueno, pues esto mucho mejor...nada de futbol sala sino futbol grande. Primero un poco de carrera continua para entrar en calor y estirar un poco...luego ejercicios de tecnica y de carrera y por ultimo partidillo. La experiencia fue genial porque no lo hice muy mal y bueno colmo de sobra mis expectativas (para uno que no ha jugado nunca a futbol grande salvo 3 veces)...Ademas es una gozada jugar en campo grande de cesped artificial, con petos, conos, balones y un entrenador marcando ejercicios y comentando los errores...

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Va de chistes la cosa

Dedicado a Raquel para que mejore su repertorio:

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie... Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
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Comunicado de la Guardia Civil y la Policia Nacional sobre TERRORISMO
URGENTE SUPONGO QUE ESTÁS ENTERADOEsta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo. Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya. Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc..) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos. Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los homosexuales de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos.
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¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron!!!!
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MI papa era tan honrado pero TAN honrado, que una vez encontro trabajo... y lo devolvio!
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Mamá, mamá... un hombre me dijo que si tenía sexo con el me regalaba este reloj!
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- ¿pepito, cuál fue tu buena acción del día?
y pepito responde:
- Hoy evite una violación.
- ¿y como le hiciste?!
- La convenci!
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- Padre, es cierto que usted aparta a las mujeres de mal camino?
- Así es hijo mio.
- entonces apárteme dos para esta la noche
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- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato.
- ¿El gato? ¿Por qué?
- Porque es gato y araña...
- Aaah, je je, entonces como tu hermana...
- ¿Mi hermana?
- Si, porque es ZORRA y COBRA...
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No veo la hora de irme (Un ciego)
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Por qué cerraron los clubs de billares en méxico? Porque se comieron los tacos.
Lo que me revientan son los alfileres..
Un globo.
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El automóvil nunca remplazará al caballo.
Un yegua
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¿Dónde cuelga Superman su ropa ?
En superchero.
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Este es un chiste tan mal, pero tan malo, que los pega a los demás chistecitos
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Que le dice un pato a otro pato?
Estamos empatados!
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-Mamá, mamá... ¿Puedo arrebañar la taza?
-¡No, Hijo! Tira de la cadena, como todo el mundo...
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que le dice un globo a otro globo?
i globe you
y que le dice un foco a otro foco???
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¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo.
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Dos carneros mirando un precipicio, dice uno Beeeeeeeeeee
responde el otro Beeeeeeeeee tu
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Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
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¿Cuál es la formula del agua bendita?
..HDiosO
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¿Tú compilas?
No, yo con baterías
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¿Saben ustedes cual es el último pez?
-El delfin!
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- Capitán, capitán!! 15 caravelas a la vista!!
- ¿Una flota?
- No, flotan todasss!!!
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¡Doctor, tengo paperas!
Pues coge 3 euros más, y así tendrás pa-plátanos.
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- Capitán, capitán!! 15 caravelas a la vista!!
- ¿som amigos o enemigos?
- Yo creo que son amigos porque vienen todas juntas!!!
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Este era un cementerio donde las tumbas estaban númeradas. Entonces cierto día llega una viejita, pero viejita viejita, de como 100 años y le pregunta a un encargado del cementerio:
- "Oiga hijito, shabe donde queda la tumba shetechientos chincuenta y nueve?"
A lo que el encargado le responde:
- "Ay abuelita!! Por que se sale si no sabe como regresar?"
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¿Cuántos hijos tienes?
Cinco.
¿Y cómo se llaman?
Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
¡Diablos! ¿Y el último nombre?
¿Qué pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?
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Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.
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... llama a la carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡Usted es un monstruo!
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Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory
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¿Por qué cuando "Pi" entra en la cocina siempre miente?
Porque hay un pote que dice, "PI MIENTA".
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- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
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llegando el borrachito a su casa, intenta abrir la puerta de casa y esta duro y duro y duro sin poder insertar la llave en el cerrojo, en eso pasa un policia y le dice :
"oiga como quiere abrir la puerta con un supositorio"
el borrachito contesta:
"supositorio???... entonces ¿QUE HICE CON LA LLAVE???????
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por que el mar es azul?
porque los pescaditos hacen blue blue blue
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Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía
a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado
ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de
modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes
del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las
analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los
discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de la barba es el Jefe!!"
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- ¡Toc toc! ¿Se puede?
- Muy buenas, buen hombre, dígame.
- Pues la verdad es que no estoy muy seguro. Creo que he muerto pero... No recuerdo nada.
- No se preocupe. Dígame, ¿recuerda su nombre, dónde vivía?
- Pues no. Es raro.
- Tranquilo, a veces pasa. ¿Recuerda cuál era su oficio?
- Pues.. sí, mire. Recuerdo que era carpintero...
- ¿Carpintero? Pues bien. ¿Recuerda algo más? ¿Tenía familia?
- Familia... Sí... Recuerdo que tenía un hijo...
- ¿Un hijo...?
- Sí. Pero no era un un hijo normal: era un niño muy, pero muy especial...
- Pa... ¡Papá!...
- ¡Pinocho!...
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Le dice uno a otro:
-- Me he aprendido la guía telefónica de Madrid.
-- ¿De memoria?
-- No, razonándola, no te jode.
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Una vez tomaron una foto sin flash... y Flash no salio en la foto!!!!
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Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppprp pprprprprprrropopppppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
-Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
-¿Le molesta el ruido que hace?
-¡No!, lo que me molesta es el humo
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¡Papá!.. ¡Papá!..
En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
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Le dice un amigo a otro:
-Oye, me han contado que no te hablas con Luis.
El otro le contesta:
-Tu le hablarias a alguien que te roba la mujer, la casa, que viola a tu hija y le vende droga a tu hijo?!
-Coño, tío, claro que no!
-Pues Luis tampoco
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un hombre con los pelos del culo tan largos que un dia se tiro un pedo y murio flagelado.
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Se abre el telon,se ve a un dinosaurio con unos cojones increiblemente gigantes y se cierra el telon. ¿Cómo se llama la película?
Aaaaala dino !!!!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
- Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡El puñetero hielo!
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LLega un tipo con su amigo y le enseña la botella de tequila que trae en la mano:
- como vez, ¿nos la chupamos?
- ¿y el tequila es pa darnos valor o que?
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General - Oiga mi capitán es verdad que usted anda por ahi diciendo que nosotros dos nos besamos ayer en la noche.
Capitán - No mi general, eso no es verdad; yo no dije tal cosa.
General - Ay! pues entonces alguien nos vio
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El Director de Recursos humanos de una importante consultoría, vestido de un terno de última moda, con la finalidad de efectuar una prueba de selección de futuros ejecutivos.
Desde lo alto de la tarima, mientras escribe sobre la pizarra, expone a los posibles candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza con la que escribo y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante semejante problema propuesto por el prócer, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato "Cuarenta y cuatro".
El Director sorprendido le pregunta:
-Y usted ¿cómo lo sabe?
El candidato responde:
-Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 años y es medio gilipollas.
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Era un tio que quería ser adivino y fue a ver uno que ya lo era y le pidió que le diera clases por el modico precio de 60€.
El primer dia de clase, le dice el profesor al chaval:
-Vamos a empezar las clases de adivino. Para ello tendrás que seguir todas mis instrucciones y estar muy atento. Lo primero que tienes que hacer es quitarte la camiseta.
El alumno hace lo que el professor le pide.
-Segundo, quitate los pantalones.
El alumno un poco extrañado, hace lo que le pide el profesor.
-Tercero, quitate los calzoncillos.
El alumno lo hace.
-Cuarto, ponte con el culito en pompa.
El alumno sin entender nada pide al profesor:
-Seguro que esto servirá para ser adivino? Parece que usted me vaya a dar por el culo?
El profesor:
-Claro que sirve, la primera clase y ya estas adivinando
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Dos señoras que estan hablando sobre sus maridos, y una le dice a la otra:
-Mi marido, hace el amor a l'estilo pez!
Y la otra responde:
-A si?!?! y que te hace?!?
-Nada
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Una mujer va a la iglésia del pueblo...
entra en el confesionario...
-Perdóneme padre, he pecado.
-Dime hija, que pecado has cometido.
-Me he acostado con el cura del pueblo de al lado.
-Muy mal. Reza dos padres nuestros. Y la próchima vez, recuerda que esta es tu parroquia!
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En una cena de trabajo, una señorita pregunta a un caballero...
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
-¡¡¡Un momento, que aún me falta sumar!!!

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