Va de chistes la cosa

Dedicado a Raquel para que mejore su repertorio:

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie... Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
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Comunicado de la Guardia Civil y la Policia Nacional sobre TERRORISMO
URGENTE SUPONGO QUE ESTÁS ENTERADOEsta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo. Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya. Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc..) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos. Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los homosexuales de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos.
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¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron!!!!
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MI papa era tan honrado pero TAN honrado, que una vez encontro trabajo... y lo devolvio!
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Mamá, mamá... un hombre me dijo que si tenía sexo con el me regalaba este reloj!
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- ¿pepito, cuál fue tu buena acción del día?
y pepito responde:
- Hoy evite una violación.
- ¿y como le hiciste?!
- La convenci!
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- Padre, es cierto que usted aparta a las mujeres de mal camino?
- Así es hijo mio.
- entonces apárteme dos para esta la noche
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- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato.
- ¿El gato? ¿Por qué?
- Porque es gato y araña...
- Aaah, je je, entonces como tu hermana...
- ¿Mi hermana?
- Si, porque es ZORRA y COBRA...
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No veo la hora de irme (Un ciego)
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Por qué cerraron los clubs de billares en méxico? Porque se comieron los tacos.
Lo que me revientan son los alfileres..
Un globo.
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El automóvil nunca remplazará al caballo.
Un yegua
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¿Dónde cuelga Superman su ropa ?
En superchero.
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Este es un chiste tan mal, pero tan malo, que los pega a los demás chistecitos
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Que le dice un pato a otro pato?
Estamos empatados!
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-Mamá, mamá... ¿Puedo arrebañar la taza?
-¡No, Hijo! Tira de la cadena, como todo el mundo...
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que le dice un globo a otro globo?
i globe you
y que le dice un foco a otro foco???
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¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo.
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Dos carneros mirando un precipicio, dice uno Beeeeeeeeeee
responde el otro Beeeeeeeeee tu
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Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
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¿Cuál es la formula del agua bendita?
..HDiosO
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¿Tú compilas?
No, yo con baterías
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¿Saben ustedes cual es el último pez?
-El delfin!
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- Capitán, capitán!! 15 caravelas a la vista!!
- ¿Una flota?
- No, flotan todasss!!!
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¡Doctor, tengo paperas!
Pues coge 3 euros más, y así tendrás pa-plátanos.
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- Capitán, capitán!! 15 caravelas a la vista!!
- ¿som amigos o enemigos?
- Yo creo que son amigos porque vienen todas juntas!!!
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Este era un cementerio donde las tumbas estaban númeradas. Entonces cierto día llega una viejita, pero viejita viejita, de como 100 años y le pregunta a un encargado del cementerio:
- "Oiga hijito, shabe donde queda la tumba shetechientos chincuenta y nueve?"
A lo que el encargado le responde:
- "Ay abuelita!! Por que se sale si no sabe como regresar?"
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¿Cuántos hijos tienes?
Cinco.
¿Y cómo se llaman?
Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
¡Diablos! ¿Y el último nombre?
¿Qué pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?
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Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.
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... llama a la carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡Usted es un monstruo!
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Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory
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¿Por qué cuando "Pi" entra en la cocina siempre miente?
Porque hay un pote que dice, "PI MIENTA".
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- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
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llegando el borrachito a su casa, intenta abrir la puerta de casa y esta duro y duro y duro sin poder insertar la llave en el cerrojo, en eso pasa un policia y le dice :
"oiga como quiere abrir la puerta con un supositorio"
el borrachito contesta:
"supositorio???... entonces ¿QUE HICE CON LA LLAVE???????
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por que el mar es azul?
porque los pescaditos hacen blue blue blue
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Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía
a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado
ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de
modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes
del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las
analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los
discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de la barba es el Jefe!!"
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- ¡Toc toc! ¿Se puede?
- Muy buenas, buen hombre, dígame.
- Pues la verdad es que no estoy muy seguro. Creo que he muerto pero... No recuerdo nada.
- No se preocupe. Dígame, ¿recuerda su nombre, dónde vivía?
- Pues no. Es raro.
- Tranquilo, a veces pasa. ¿Recuerda cuál era su oficio?
- Pues.. sí, mire. Recuerdo que era carpintero...
- ¿Carpintero? Pues bien. ¿Recuerda algo más? ¿Tenía familia?
- Familia... Sí... Recuerdo que tenía un hijo...
- ¿Un hijo...?
- Sí. Pero no era un un hijo normal: era un niño muy, pero muy especial...
- Pa... ¡Papá!...
- ¡Pinocho!...
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Le dice uno a otro:
-- Me he aprendido la guía telefónica de Madrid.
-- ¿De memoria?
-- No, razonándola, no te jode.
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Una vez tomaron una foto sin flash... y Flash no salio en la foto!!!!
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Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppprp pprprprprprrropopppppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
-Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
-¿Le molesta el ruido que hace?
-¡No!, lo que me molesta es el humo
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¡Papá!.. ¡Papá!..
En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
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Le dice un amigo a otro:
-Oye, me han contado que no te hablas con Luis.
El otro le contesta:
-Tu le hablarias a alguien que te roba la mujer, la casa, que viola a tu hija y le vende droga a tu hijo?!
-Coño, tío, claro que no!
-Pues Luis tampoco
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un hombre con los pelos del culo tan largos que un dia se tiro un pedo y murio flagelado.
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Se abre el telon,se ve a un dinosaurio con unos cojones increiblemente gigantes y se cierra el telon. ¿Cómo se llama la película?
Aaaaala dino !!!!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
- Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡El puñetero hielo!
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LLega un tipo con su amigo y le enseña la botella de tequila que trae en la mano:
- como vez, ¿nos la chupamos?
- ¿y el tequila es pa darnos valor o que?
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General - Oiga mi capitán es verdad que usted anda por ahi diciendo que nosotros dos nos besamos ayer en la noche.
Capitán - No mi general, eso no es verdad; yo no dije tal cosa.
General - Ay! pues entonces alguien nos vio
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El Director de Recursos humanos de una importante consultoría, vestido de un terno de última moda, con la finalidad de efectuar una prueba de selección de futuros ejecutivos.
Desde lo alto de la tarima, mientras escribe sobre la pizarra, expone a los posibles candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza con la que escribo y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante semejante problema propuesto por el prócer, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato "Cuarenta y cuatro".
El Director sorprendido le pregunta:
-Y usted ¿cómo lo sabe?
El candidato responde:
-Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 años y es medio gilipollas.
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Era un tio que quería ser adivino y fue a ver uno que ya lo era y le pidió que le diera clases por el modico precio de 60€.
El primer dia de clase, le dice el profesor al chaval:
-Vamos a empezar las clases de adivino. Para ello tendrás que seguir todas mis instrucciones y estar muy atento. Lo primero que tienes que hacer es quitarte la camiseta.
El alumno hace lo que el professor le pide.
-Segundo, quitate los pantalones.
El alumno un poco extrañado, hace lo que le pide el profesor.
-Tercero, quitate los calzoncillos.
El alumno lo hace.
-Cuarto, ponte con el culito en pompa.
El alumno sin entender nada pide al profesor:
-Seguro que esto servirá para ser adivino? Parece que usted me vaya a dar por el culo?
El profesor:
-Claro que sirve, la primera clase y ya estas adivinando
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Dos señoras que estan hablando sobre sus maridos, y una le dice a la otra:
-Mi marido, hace el amor a l'estilo pez!
Y la otra responde:
-A si?!?! y que te hace?!?
-Nada
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Una mujer va a la iglésia del pueblo...
entra en el confesionario...
-Perdóneme padre, he pecado.
-Dime hija, que pecado has cometido.
-Me he acostado con el cura del pueblo de al lado.
-Muy mal. Reza dos padres nuestros. Y la próchima vez, recuerda que esta es tu parroquia!
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En una cena de trabajo, una señorita pregunta a un caballero...
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
-¡¡¡Un momento, que aún me falta sumar!!!